Cuestionario no tradicional.

"En mi larga vida de literario, de escritor y de periodista muchas veces he hecho entrevistas y me han hecho, y a veces se usa un cuestionario muy tradicional con las preguntas de siempre, por ejemplo: qué opina de Borges, qué opina del compromiso literatura, cosas así; pero otras veces los periodistas hacen... hacen preguntas para dejarlo tartamudeando a uno ¿no? Entonces esto es mi contribución a esos cuestionarios no tradicionales -a un escritor, claro-:

¿Qué piensa del frío?

¿Qué ha influido más en su obra literaria: la lucha de clases, García Márquez, el colesterol, el grupo de Chicago, lo real maravilloso, los pezones morenos, el estructuralismo, el churrasco, Dios o el Kh3?

¿Cuál es su odio más amado?

¿Padece de insomnio en la siesta?

¿Qué opina del páncreas?

¿Es usted soltero, casado, divorciado, viudo, homosexual, impotente? (favor de subrayar la o las palabras que correspondan a su estado actual)

¿Cuál es su dolor preferido?

¿De cuál de las galaxias se siente más distante?

¿Por qué razón o razones no se ha suicidado?

¿Qué opina del diptongo en general o de algún diptongo en particular?

¿Podría nombrar dentro de su última obra algún caso de analexis interna etéreo-diegética? ¿curable o incurable?

¿Considera que la demencia puede ser un factor de alienación?

¿Es partidario o enemigo de la diéresis?

¿Ha codiciado alguna vez a la mujer de su prójimo? ¿y qué tal?

Y por último…

¿Quién cree que no es, de dónde no viene, a dónde no va?"




*Mario Benedetti*

Tú duermes, ya lo sé.

Tú duermes, ya lo sé.
Te estoy velando.
No importa que estés lejos,
que no escuche
tu cadencia en la sombra;
no importa que no pueda
pasar mi mano sobre tu cabeza,
tus sienes y tus hombros.

Yo estoy velando, siempre.
No importa que no pueda acurrucarme
para que tú me envuelvas sin saberlo,
para que tú me abraces sin sentirlo,
para que me retengas
mientras yo tiemblo y digo simplemente
palabras que no escuchas.

Yo puedo estar tan lejos
pero sigo velando cuando duermes.

[Julia Prilutzky]

Mi cuerpo está muerto y mi mente malherida.

No sé como empezar a escribir acerca de algo que no es mío. O de alguien que ya no lo es.
Vivo en una nostalgia constante de caras que se pasean por la calle sin objetivo alguno, en el frío de un invierno estancado en un lugar dónde normalmente hace calor.
Ni me han pintado tan fuerte ni me han escrito con tantas ganas.
Haces frío y el problema siempre soy yo.

El agua ya está helada, pero mi melancólica piel no lo ha notado.
Cuando caí contra el suelo, no recibí tampoco el chillido de protesta de mis rodillas. Tampoco oí el aviso de mis manos cortadas.
No siento siquiera las lágrimas rodar por mis mejillas, las ondas que crean en el agua las han delatado.

El cuerpo está muerto y la mente malherida.

Odio cuando te callas

porque estás más que ausente.

Se supone que antes de morir
toca ser feliz.
¿Ya es mi turno?
¿Qué número toca?

Ya es su turno, señorita. Adelante, venga a pudrirse.

Creo que quiero empezar a romperme y con eso me refiero a empaparme de ti.

Yo soy la tonta que lucharía hasta por Hitler con la esperanza de sacar algo bueno de él.

Por él y por cualquier causa perdida.

Ya deberían saberlo que en breves me estrellaré contra el suelo.

Sed de tu piel.

INFORME SOBRE CARICIAS

1
La caricia es un lenguaje.
Si tus caricias me hablan
no quisiera que se callen.

2
La caricia no es la copia
de otra caricia lejana.
Es una nueva versión,
casi siempre mejorada.

3
Es la fiesta de la piel
la caricia mientras dura
y cuando se aleja deja
sin amparo a la lujuria.

4
Las caricias de los sueños
que son prodigio y encanto
adolecen de un defecto:
No tienen tacto.

5
Como aventura y enigma
la caricia empieza antes
de convertirse en caricia

6
Es claro que lo mejor
no es la caricia en sí misma,
sino su continuación.

[Mario Benedetti]

∞

Este año ha supuesto una gran dosis de esfuerzo, fuerza de voluntad, cabezonería y un amor tan grande que no nos cabe dentro.

Lo sabemos mejor que nadie. 
No nos han puesto nunca fácil el camino. Cogiste mi mano y empezamos a andar en una carretera muy mal asfaltada en la que se nos han puesto en nuestra contra todos al primer bache y nos exigían abandonar el viaje. Pero, aunque la paciencia sea de raíz amarga, su árbol termina dando unos frutos muy dulces.

Yo te prometo un para siempre, pero uno de los de verdad.

Te lo debo por todas esas historias que se atrevió a contarme tu piel en estos trescientos sesenta y cinco días.

Te lo debo por todas esas historias que aún nos faltan por vivir y acabar escuchando en el sofá de la izquierda.
Te lo debo por ser mi todo. Además de mi pareja, eres mi amigo, mi confidente, mi compañero, mi psicólogo 24 horas, mi bichito, el chico de los besos a domicilio, mi barbudo, mi casualidad y mi capitán.

Ahora sí, más que nunca
tú das vida.

Gracias, petit,

por aguantarme,

por creernos,

por existir.

Me marcharé arrastrando los zapatos.

Porque el mundo estaba envidioso de nuestra unión y se puso en nuestra contra.
Y nosotros, en consecuencia, cogimos nuestras armas y luchamos contra él.
Pero tú estás cansado, no estás seguro y yo me he quedado sin motivos para retenerte, para convencerte de que sin ti no puedo, que te necesito a mi lado en la batalla.


Son noches de ceniza, de arder por dentro al recordarte sin querer y a la vez queriendo un poco. A estas alturas, caer es terriblemente fácil si me encuentro avanzando un pie hacia el precipicio que has construido con las manos en tu mente envenenada.



Y la música ya no ayuda, la música me da la mano para que salte al vacío. 

Haces frío y el problema siempre soy yo. Si algún día sientes dentro de ti que merecemos la pena, vuelve a buscarme.
Tú eres el único capaz de decidir: Puedes ser mi vida o un diminuto capítulo.

Y vuelves a trastocarme las lunas.

Maldito tu olor, que se me enreda en el pelo y no me suelta, así puedes pasarte horas enganchado en mi memoria.

Y anoche, viéndote dormir, no sé quién de los dos estaba soñando.

Uve.

                    


¿Y qué quieres que te diga que no sepa yo ya?
Que me muero por tenerte escondida entre mis sábanas.
La verdad, es que hace tiempo que estoy más bien muerto,
pero no lo digas por ahí, que a mi madre le da algo. 

Y es que estoy hasta la polla de no tenerte.
Aunque no sea gran cosa, dicen que escribo de muerte,
y que amo de puta madre, igual que miento muchas veces,
pero yo te daría mimos que no supera el nota ese. 

Que no me jodáis más y dedicaos a vuestra mierda,
tengo hermanos por España que asienten con la cabeza.
El depresivo con más estilo al que podrías amar.
Mirarte y colocarme como si fueras de crack. 

En esta ventisca mataría porque un día me quisieras
y moriría por tenerte toda una vida entera.
¿Aunque pá que engañarme? Con tan solo una caricia
de tu mano podría emigrar a Marte. 

En este planeta donde hay tan pocas mujeres
y las tías abundan, lógico que quieran matarme.
Si miro tus labios, tus ojos y me siento tan pequeño,
me mudaría a tu cuello para siempre como un ermitaño. 

Y no quieres hacerme daño, y yo prefiero irme,
antes que sea de un humor más negro el puto chiste.
Antes de que me de cuenta de que no vale la pena
ser el que más te quiere, el que te escribe poemas. 

Si me estás escuchando, quiero que sepas que estoy bien,
que una musa hija de puta me ha cogido de rehén.
Que escribo cosas que muchas soñarían, pero solo a ti,
cuyas pupilas me atraviesan indicándome el fin. 

Podría decir que te quiero, pero sería más veneno.
Ojalá ahora mismo me estés echando de menos.
Sentir tu calor, breve, pero suficiente, ya.
Tú eres la mejor poesía que me podría hacer llorar. 

Los mejores versos que nunca se escribieron.
Tengo algunas ilusiones en el fondo del monedero.
Debo dejar de pensarte antes que me obsesione
pero mis emociones indican que puede que sea tarde. 

Acariciarte el pelo, matando a mis demonios,
es todo lo que quiero, aunque suene más que obvio.
Cada día un poco más vivo, en una muerte tan lenta.
El antídoto para parar quizá esté recogido en tu lengua.

Yo no sé qué pasa aquí que alguien me lo explique
¿Por qué es ver esa boca y reina el caos en mi psique?
Que no hay cura para esto, mi vida.
Quítame el fusil, trae la paz a esta guerrilla. 

Yo no sé qué pasa aquí que alguien me lo explique
¿Por qué es ver esa boca y reina el caos en mi psique?
Que no hay cura para esto, mi vida.
Acaríciame, trae la guerra a esta injusticia.

No pedí cruzarme en tu vida, no pedí que aparecieras en la mía, que me derritieras con una sonrisa o supieras exactamente cuando darme un abrazo...
Simplemente, preferí esperar que la casualidad te trajese hasta mi.

Y vaya, soltaste las maletas y te instalaste en mi mente en pocos segundos.

Pero tengo algo bien claro:
Quiero seguir perdiéndome en tu mar de abrazos, de sábanas, de cosquillas, de caricias.
Quiero que me veas hecha un basilisco, quiero llegar tarde a los sitios porque no hay quién te despierte, quiero verte feliz porque hoy te he hecho tarta mientras te quejas de que te estoy poniendo gordo.
Quiero que me tranquilices diciéndome que todo irá bien y que te desesperes viéndome jugar.
Quiero sacarte a tirones qué te pasa y por qué estás tan callado, enfadarnos, discutir, y reconciliarnos con un mimo.
Quiero que me piques a base de llamarme "Culo gordo" o "Bichito de la Papaya" y haces tontás y demás travesuras como si tuvieses seis años mientras me río desesperada.
Quiero que me compliques a cada segundo la vida y que me la soluciones perdiéndome en tus labios.

Aún me emocionas cuando me cantas estas frases al oído, que es solo única y exclusivamente mía. 

Pá mí de tú.

De eFe para uVe.

Bonnie

Y tal.

- ¿Qué?
~ Nada.
- ¿Qué?
~ Algo.
- ¿Qué?
~ Te quiero.

Estoy.

Estoy a punto de llorar, pero no.
Estoy a punto de llorar.
Estoy a punto.



Te grito al oído que te necesito

y tú cómo el que oye llover.

El otro día alguien me dijo que se escribe mejor rompiendo a llorar y yo... yo estoy.

Círculo vicioso.

Si me pongo a pensar, empiezo a recordar.

Si recuerdo, ocurre que nos imagino.

Si nos imagino, dueles.

Si dueles, te busco.

Si te busco, te encuentro.

Si te encuentro, me besas.

Si me besas, cierro los ojos.

Si cierro los ojos, me pierdo.

Si me pierdo, pienso.

Si me pongo a pensar...

 ¡Qué forma tan tóxica de echarte de menos!

Bonnie, el bichito de lú colorá.

Me arrancaron todos los colores y ahora me llaman Gris.

Dormiría todo el día con tal de no ver este Apocalipsis.

Si tuviera una pistola, ya no estaría aquí.
Rómpeme el alma de golpe.
Prefiero eso a notar como se astilla cada día.

Dije que iba a salir de esta y pero lo veo más bien crudo, mi sentencia parece escrita y no la borra el humo.

Si me estallo la cabeza, antes me gustaría saber cómo hubiese sido no sentirme por una vez perdida.


Yo no tengo derecho a exigir ser feliz, puede que si me alejo, tú puedas serlo por los dos.

GO SONNER, GO.

¡Nos encontramos ante un combate, damos y caballos!

¡A mi derecha se encuentra Física acompañada de su ayudante Vaselina con un peso de 623456086 kilos y una gran fuerza rompe ojales!

¡Al otro lado del ring  se encuentra un bichito del rapmetal melenudo y barbudo, le presentamos a Sonner!
Su fuerza es mediana y su peso es de unos 80 kilos, como notarán, es bastante inferior al de sus contrincantes, pero su flow lo carga el diablo. Cuidado señoras, ¡qué da calambre!.
Como apoyo moral tiene a una Bonnie diminuta vestida de animadora agitando sus pompones al ritmo de "¡SSONE DALE FUEHTE FUEHTE EN SUS COHONE!"

Espectadores, deséenle suerte al Sonner.


Mañana tocará la campana del combate y ya se sabe que la suerte está de tu lado, peq.
Solo falta que confíes en ti mismo una poquita.

Yo lo hago desde ese 3 de Diciembre... Y seguiré siempre :)

iloveyou

Lvl up

Me esmeraré por hacerte sonreir cada día.

¿Y sabes cómo?

Con esfuerzo, fuerza y una gran dosis de voluntad cada vez que me levante, como si se tratara de un condimento más del desayuno.

Sí, eso mismo, con desayunos que vienen a la cama sin tener que pedirlos, una cama y unas sábanas para dos. Noches reversibles, días soleados, tardes de mantas y Colacao calentito, amaneceres en compañía y noches de primavera despojadas al fin de la soledad.


Quiero verte cumplir décadas con muchos "hola" y nunca más "adiós".



Por tus 20 años y los que nos vengan.


http://www.youtube.com/watch?v=W30dnVZzTsQ







iloveyou

Gracias por existir.

Quiero escudriñarte hasta el fondo.
Conocerte.
Saber cada ínfima parte de ti.
Rebañarte del todo.
Descubrir por qué miras el mundo de esa manera.
Dominar el estudio del funcionamiento de esa bomba de relojería que tienes por mente.
Llegar a la conclusión de tus conclusiones.

¿Y por qué a ti y solo a ti?






Porque rompí tus ventanas y entré como aire... y tú me acogiste sin dudarlo cerquita de tus pum-pum.

He encontrado mi vicio y tiene la forma de tus labios.

Eres el sentimiento que reaviva cada parte que sigue dormida de mi cuerpo.

Podría volver a relatarte todo el cuento que una vez se armó de valor a contarme tu piel.
Pero eliminando cualquier tipo de escritura.
Se me está incitando a hablarte flojito entre gemidos, poros y anatomías.


Flota en el aire ese sinsabor.
Algo que me dice que aún no te he rebañado del todo.
Pero relájate, le pondremos solución.


¿Acaso no te dije que 'pá siempre'?

POS ESO.

Efe, nunca he tenido el corazón tan rojo.

Hace tiempo que perdí la inspiración.
Quizás me la dejé en la habitación en la que estás durmiendo.

Porque pienso, y nos pienso, y recorres cada esquinas de mis neuronas.
Me propones quedarte conmigo y yo, gustosamente, te abro cualquier puerta que cualquiera nos haya cerrado.
Y así es cómo me pierdo.
Así es cómo me pierdes.



Sonner - Uve

Eh, pequeño.

Las noches lejos de tu olor recuerdan al infierno.
Y me empieza a resultar demasiado presente.

No quiero dramas.

¿Por qué tendemos a sentirnos mal solo porque un factor de nuestra vida no vaya cómo nosotros no lo esperamos?

La vida no es perfecta.
No seamos egoístas con ella.
Sonríe y no dramatices.

Y si nos llueve, iremos de charco en charco.

Frans & Val

He estado imaginando dónde dejar escapar la mente, para reencontrarme con la tuya y matar inseguridades y miedos. 

Aquí me tienes, preparándome para iluminar los rincones que te han oscurecido, como tu hiciste en su día para que no me perdiera.

Preparada para crear nuestras tardes de universo alternativo, quimeras dulces que nos salven de la normalidad y moralidad del mundo.

Preparada para coger la espada y acabar encerrando a todos nuestros monstruos en ese baúl del que solo los dos tenemos la llave para que no puedan usarlos para derribarnos. 

Aquí me tienes y me tendrás, 

dispuesta a luchar cada día por esto único que crece 

y que solo tú y yo éramos capaces de crear.

Porque siempre estaré.

Pero un siempre de los de verdad, pequeño.

Yo mataré monstruos por ti.

Ten la fuerza para cambiar lo que se puede cambiar,
valor para aceptar lo que no se puede cambiar
y sabiduría para reconocer la diferencia.

Porque la fuerza es algo que siempre tendremos.
Nunca hay que vivir acojonado por la vida.
Y yo seré tu roca.
Hoy, mañana, pasado y al otro. Y cada día que me necesites.

Confía.

Ahora me escondo y te observo
y te puedo decir:
Yo mataré monstruos por ti.
Solo tienes que avisar.

Te quiero muy mucho, pequeño, ojalá supiera(s) cuánto.

Título de la entrada

El no poder dormir de Domingo a Jueves, lleva tu nombre.
Te adornas de jet lag y me visitas sin tarjeta, sin previo aviso, a esas horas en las que nos acecha una realidad distorsionada.

Odio este permiso que te has dado para trastocarme las lunas cuándo te me vas.
Odio no poder escudriñarte esos ojitos que me traen la calma cuando a mi me apetezca.
Odio no poder dormirme con tu pum-pum.
Odio no poder ofrecerte las noches que aún no pertenecen a nuestra piel.
Odio que te hayas instalado en mi cabecita y ahora no quieras salir de ahí.
Odio tener que quererte tanto y tenerte tan lejos.
Odio no poder encontrar en el calor necesario en las mantas. Y no es que mi cuarto sea frío, es que, simplemente, mi cama es todo un universo si no estás tú para tirarme, para arrebullarme contigo, para que me raspes con la barba, para que me estrujes y me abraces por la espalda.
Y ya ni te imaginas lo que odio tener que echar de menos que se me caiga hasta el alma cuando noto tus labios posados en mi nuca.

Básicamente, odio que te marches.

Así que vuelve.

Ya.

¿Y a qué huele el sexo?

Huele a café, a pan recién hecho, a flores silvestres, a chocolate caliente, a jabón, a perfume de mujer, a paella, a hoguera de leña, a caramelo, a fresco cacao preparado con dulzura, a pino y a melocotón, a buena lectura, a ornitorrinco con psoriasis.

A coche nuevo, a pollo asado, a libro nuevo, a libro viejo, a formaldehído, a locura y adrenalina, a éxtasis y deseo, a drogas, a conquista, a poder, a mar y a montaña, a los abrazos de la abuela, a aire puro, al cariño desinteresado de un animal, a dinamita, a Big Bang.

A pintura de Alyssa Monks y a escultura de Ron Mueck y a Dalí.


A carcajada, a hablar flojito, a ilusión y a sonrisa, a lágrimas, a rabia, a descarga eléctrica, a frío, a orgullo, a calentarse los pies helados, a mariposas en el estómago, a sonrisas que se cuelan, a tocar el cielo y a mordisco en el cuello, a beso en la oreja, a esfuerzo recompensado, a victoria...

A locura.
A libertad.
A felicidad en estado puro, al natural, brutal, volcánica.
A vida.
Y a ti.

10

Por ir más allá de lo imaginable.

Pase lo que pase, y siempre, ante todo estará para mi esa frase. 

Podría dedicarte textos super currados, pero todos acabarían resumiendo lo mismo una y otra vez... Y sabes que odio repetirme. 

Ya es tan grande esto que siento que me falta el aire, las palabras y me faltaría más de una vida para expresarlo... Y volvería a quedarme corta y repitiéndome una y otra vez y dándome coraje a mi misma una vez más.

Cada día esto crece y siento que se me acaba la bolsa de palabras.

No has dejado de aportar luz a mi vida desde ese día.

Y nos hemos dejado de descubrir. 

No hemos dejado de sentir y crecer juntos. 

Porque después de 10 meses aún eres capaz de hacerme sentir pequeñita cuando me miras, y sentir ese algo cálido que me sube por el pecho, ese escalofrío cuando me tocas.
Y dejar que me acaricies despacito, sin prisa y esa sonrisa que se asoma tímida y se vuelve perenne.

Pero, ¿sabes qué?
Quiero más, más y mucho más.

Vamos a comernos los años con papas, con cuchillo, tenedor y servilleta de tela. Porque semos calidad y hasta Dios acaba masturbándose cuando nos hacemos el amor.

Pesadillas.

Hay sueños. 


Sueños que te levantan de la cama asustada, temblando, palpándote la cara y notarla húmeda. Mirando a tu alrededor, deseando que no haya pasado.
Suspiras, es tan solo una pesadilla, pero no te atreves ya a dormir.

Qué malas jugadas nos da la puñetera mente si se alía con la fiebre, ¿no crees? .

Ni contigo ni sin mí.

A veces buscamos sin encontrar, o encontramos sin buscar. Lo cierto es que nuestro apetito insaciable de encajar y dar con alguien que nos encaje se vuelve obsesión cuando ni nosotros mismos nos hemos colocado del todo.
Todo es fácil si no lo planeas y al fin y al cabo los límites están para romperlos, para no existir, como muchas otras cosas que nos imponemos de forma absurda para no afrontar aquello que nos da miedo, la mayoría de las veces sin razón alguna, lo que no lo hace dejar de ser implacable. Las excusas nos dominan e incluso esclavizan y no se convierten en otra cosa que una rutina que tiende a la ruina propia, a enjaularnos en ideas extravagantes de una mente corroída por el amor no correspondido, por las inseguridades o por lo puto que puede llegar a ser el resto del mundo.

Porque vivir no debe significar sobrevivir.

¿Que qué me pasa cuándo escucho tu nombre?

Siento calor en la garganta,
un temblor debajo de la piel,
la sonrisa emigra a las pestañas
y se me retuerce el espíritu
o como quiera que se llame
esto que soy.



Gracias por darme tu fuerza cuando la mía se había agotado, por recomponerme cuando estaba rota.
Por aguantar y aguantar y aguantar y no acabar matándome.
Por luchar por una simple sonrisa, por ser mi héroe.
Por creernos.



Gracias por existir, pequeño : )

Tú y tus tardes de universo alternativo.

¿Sabes qué?

Después de una tarde como esta, me da igual todo. Soy capaz de abrir la ventana y gritarte que vengas a buscarme, y que mire quién quiera, que miren cómo sea, me daría exactamente igual.

No tengo ningún reparo en llamarte ahora y decirte lo mucho que me gustaría investigar cada milímetro de tu cuerpo, de coger el coche e ir corriendo hasta tu casa y mirar si las luces están encendidas.

Eso significa que sigues vivo, que estás bien, que no duermes, que aún esperas alguna señal. pero para eso estoy yo.
Para dártela.
Para demostrarte lo que jamás pensarías que llegaría a existir.
Para que sepas que siempre estaré ahí cuando necesites escuchar el timbre y alegrarte porque alguien ha tenido el detalle de pensar en ti.

Pequeñísimo.

Cuando llegas, no existe más que el mundo que tú formas. 

Pero junto a ti, todo al fin me sabe demasiado bien.
Vaya tela, Val, en menudos ojos te has metido. De esa clase por los que merece la pena morir.














No sabes lo importante que son para mí tu voz y tu piel enlazada en la mía.

Tú y tu cuerpo, una auténtica droga de diseño.

¿Qué haría yo sin mi?

Me han dicho 

-a modo de crítica- 

que vivo en la Luna. 

Les he dicho 

-a modo de crítica- 

que viven en la Tierra.

~ Bonnie

Tú eres la medida exacta.

Quiero quedarme aquí para siempre.

Cuánto frío, y qué cama tan blandita.

Y qué persona tan bonita metería yo conmigo bajo esta manta.






Yo no sé si sabes
la suerte que tengo
de que estés conmigo.

Vamos a comernos los años.

No has dejado de aportar luz a mi vida desde ese día.
Y no hemos dejado de descubrir, sentir y crecer juntos.
Pero, ¿sabes qué?. Quiero más, más y mucho más.

Eso quiero yo, siempre. Prefiero echarte de menos a cada minuto, que no hacerlo nunca.

No hay principio ni final,
solo lo que quieras ir contando... y al respirar intenta ser quién ponga el aire.

Esto solo acaba de empezar.

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«Es fácil quitarse la ropa y tener relaciones, la gente lo hace todo el tiempo. 

Pero abrirle tu alma a alguien, dejarlo entrar en tu espíritu, pensamientos, miedos, futuros, esperanzas, sueños... Eso es estar desnudos.»

Abre el pecho y registra.





No preguntes, que ando saboreando los placeres de la vida y tú eres mi desnudez favorita.

Algún cuento para no dormir.

Hoy no puedo dejar de imaginarnos. Cuento solo las horas nocturnas, como si por alguna casualidad cósmica no fuera a amanecer y la noche me aplastase contra la cama sin tregua. Imagino humo contigo por toda la habitación mientras de fondo suena alguna canción en bajito para no despertar a quién se atreve a dormir. Imagino que despego las manos del cuerpo para salir volando a las tuyas, no me hables de cielo ni de estrellas. Imagino que eres tú, tu piel y nada más, como si fueras un animal y yo fuera a cazarte, también sin nada de ropa o cualquier otra tontería de por medio. Imagino que te encuentro en la almohada, sonriéndome como si nada, como si nunca fuera a pasar el tiempo, como si no fuese a hacerse de día.

La ciudad duerme a medida que yo voy amaneciendo. O al revés. No sé.
Lo cierto es que me he parado a pensar en tu ausencia, al hueco de verdad y en la falta que me hace respirarte.

Duermo a medida que la ciudad amanece.
Fuera huele a lluvia y frío. A venganza.
¿Quién te dio permiso para salirte de mi cama y dejarme hacerme pequeñita?


Entonces me pilla el Sol imaginándonos...

Y en cuestión de horas nos descubrirá realizándonos.

Mentirosa.

Y te contemplo en fotografías con ojitos de ojalá sazonados con algún que otro "no te vayas nunca" mientras me recorre un cosquilleo no digno de admirar.

La pena me aflora, ya no sé si hacia mi misma o porque ha llegado un verano cargado de frío.
Supongo que este tú y yo a latigazos se le asemeja, contraposiciones tan absurdas y reales como que vivo muriendo por ti.



La noche se me pasa y parece que tú quieres unirte a ese grupo de imposibilidades y remaches que marcan el compás de mi vida.
No quiero hablar de frío, ni de cacao ni de musas a medias. Directamente no quiero hablar si mis palabras caen al vacío de unos labios que me traen de cabeza.
Más si su dueño me aleja de su vida a escobazos.




Sería maravilloso despertar de esta ingenuidad estrepitosa y batallar con la realidad.
Como siempre me quedo en los condicionales sin condiciones.

"Es una lástima pero en fin, eran bonitas mis poesías, ¿no?"

Yo ya no sé si es que la noche pasa y no te tengo o si estás por algún rincón de mi cabeza o si mi almohada está lo suficientemente vacía. El caso es que llevo varios meses esperando un trozo de pastel que no me llega, un cigarro que no me fumaré porque lo he dejado y un abrazo estúpido que me llene de verdades entre todas mis mentiras.
Te escuché, porque lo merecías y porque yo necesitaba que me llenasen los oídos y el hueco de mis pulmones. Te escuché porque creía que lo tenía todo controlado, que no me ibas a importar así y que cuando yo quisiera podía desengancharme. Te escuché porque tu voz, mezclada con tu risa, me destrozaba los nervios y en el fondo fue lo que siempre necesité.

Pero ya dejé de formar parte de tu capricho. Ahora hazme hueco en el patrimonio de tu olvido.



Haz un pequeño esfuerzo, cómo si los últimos 220 días fueran un puto sueño.
Hazlo por quién te necesita, aunque estés atrapada en la pesadilla.






No habrá lugar en el que me atreva a decir "Estoy bien".

" Con ella estaba en otra dimensión."

Y no hay cielo. O, bueno, si lo hay, no me entero de si es azul o gris. Y es que el cielo también tenía que ver con Sara. Decía que yo era el hombre del tiempo, porque siempre acertaba el color que iba a tener al día siguiente o al atardecer. 

Hasta que le conté mi secreto: era yo quien lo pintaba por las noches para ella. Y por medio de las nubes le mandaba cantidad de mensajes secretos.  

¡Mira esa! ¿Sabes lo que he escrito? Al principio no daba ni una. Pero, poco a poco, llegamos a tener un código nuestro. ¡La de jeroglíficos que inventábamos! Ni los egipcios. Decía que era imposible aburrirse conmigo. Y ya ves. [...]

 ~ Nunca seré tu héroe ~

Aparece de la nada, o algo.

Al final me topé con esa piedra que me hacía tropezar o, que quizás, conseguía que hacerlo me gustase. 

Valentina Frankenstein

De cenizas estoy hecha.

Esperarte en la ventana es como dejar que te asesine el Sol muy despacito y luego hacer que la noche te consuele las heridas. Esperarte en la ventana es un ritual casi rutinario y por inercia que me deja la espalda rota, por dentro y por fuera.

Esperar y esperar.

O, más bien, dejarte consumir y, curiosamente, llenar toda la habitación de humo, de asfixiante calor, porque por la ventana solo te espero yo.

Porque solo te espero yo.


No llegues, que no sé hacer otra cosa que esperar.




¿Quién subirá por ti a la luna?
¿Quién bajará por tu edredón?
Si de recuerdo te dejó basura
y una colilla
dentro de tu corazón que nadie apagó.

Como la mano izquierda eternamente enamorada de ese guante que vive en la derecha.

Otro día veremos la resurrección de las mariposas disecadas...

Este miedo irracional que se acabará calmando 

cuándo esté entre tus sábanas y tu corazón me esté abrazando.

Pene atrapado en una telaraña.

Quizás
(y solo quizás)
solo sean imaginaciones mías,
pero desde que me piensas
escucho un 'clic' por aquí dentro
que no me deja más que imaginarnos hasta quedarme dormida.



En noches como estas, esas en que "son más de las tres" te enclaustraría en mi colchón a rompernos las cuerdas vocales.



Joder, que te quiero y todas esas cosas que dicen sobre el amor.

Desplumada.

«Ser honesto en un mundo deshonesto es como desplumar una gallina contra el viento: Se llenará usted la boca de plumas.» 

Nunca entendía a la gente que tiene miedo a querer.
¿Cómo se puede tener miedo a que te pase lo más grande que puede pasarle a alguien?.
Pero al fin lo comprendo: A lo que se tiene miedo es a que te hagan daño.

A las mentiras, las promesas rotas, las ilusiones borradas, las palabras huecas...

Pero no, creo que a lo que realmente le tengo miedo es a que las cosas me vayan bien. Curioso, ¿no?.
Porque si algo va bien, es que funciona, y si algo funciona se puede estropear, y si se estropea algo que no funcionaba todo lo bien que debiera antes, pues oye, notas que falta algo pero tampoco es que sea muy relevante...
Pero si funciona y deja de hacerlo...


Estoy verdaderamente jodida...
Jodida y sola.

Incluso los pajaritos de mi cabeza me han abandonado, salieron volando y ahí están, dando vueltas y vueltas, asados en cualquier pollería.

Mañanas masoquistas.

Y yo moría cuando veía como te retorcías con el Sol y como tus ojos buscaban cualquier atisbo de vida en la habitación.
Confesé a media ciudad que eras las ganas más infinitas que me habían asolado jamás.

Nos preparé zumo de confesiones y tostadas que intentamos alargar hasta medianoche. Calculé que aquel desayuno podría matarme de un empacho...y que bien sabía.

Salir de la cama era algo inconcebible. Solo nos permitíamos pequeñas huidas cuando se quedaba corta, aunque bueno, cualquier superficie/espacio/tiempo se hubieran quedado pequeños para tanto estado salvaje.

Nos deseamos por encima de nuestras posibilidades e intercambiamos prioridades por impulsos llevaderos que resultaron adictivos.


Hacerte el amor era recrear una película de esas que te encogen el corazón y te ensanchan el pecho. Hacerte el amor era, en cierta medida, reconstruir atreviéndome a mirar las piezas que quedaban.


Hacerte el amor fue una salvación en cualquier sentido de mis palabras.

Creo que nunca nadie me había preguntado "¿Eres feliz?".

Quiero dormir poco y mal por falta de espacio
Quiero ponerme de los nervios al ver la colcha por los suelos.
Quiero que tengas que rellenar tres veces más la máquina porque me como todo el hielo.
Quiero hacer de comer para uno más.
Quiero madrugar y prepararte el desayuno.
Quiero que me lo prepares tú a mí.
Quiero ver ocupada siempre mi balda del armario.
Quiero que te rías de mí en la cocina.
Quiero ser el último mono en esta casa, y tú el mono supremo.
Quiero cuidar de que haya siempre leche fresquita en la nevera.
Quiero que saques del armario que desconozco una toalla limpia, y que gastar todo tu champú.
Quiero sentirme diminuta en tu abrazo.
Quiero despertar, sonreir y que se me acalambren hasta las comisuras del alma.



No sé si me explico...  ♥

Me duele el hueco de la cama.

Y tú vendrás, sonreirás como si nada
y entonces, justo entonces,
me olvidaré del mundo,
de su extensión,
de si se terminará algún día o,
si más bien,
lo terminaremos tú y yo en uno de esos arrebatos de cosquillas.















No es que me provoques insomnio, 
es que dormir es más fácil si es contigo.

Celebración de la amistad.

En los suburbios de La Habana, llaman al amigo mi tierra o mi sangre.
En Caracas, el amigo es mi pana o mi llave; pana por panadería, la fuente del buen pan para las hambres del alma; y llave por...

— Llave por llave — me dice Mario Benedetti.

Y me cuenta que cuando vivía en Buenos Aires, en los tiempos del terror, él llevaba cinco llaves ajenas en su llavero: cinco llaves, de cinco casas, de cinco amigos: las llaves que lo salvaron.

Eduardo Galeano ~

Que por pedir... Me pido una de nosotros.

Mi novio es una perla en una lechuga.

He puto dicho.

Soy de carne y beso.

Anoche tuve la oportunidad de conocer la forma en la que se resquebrajaba el mundo cuando él decidía que era la hora de dormir.
Conocí como cerraba los párpados, levantaba el brazo y me acercaba a sus pulmones desbocados, a pesar de todo. Y notar como mi corazón pierde el control cuándo te enredas en mi cintura.
Conocí como era desnudarse mientras te tapaban las sábanas, conocí sus buenos días, descubrí la paz después de la guerra y viceversa.

Anoche, por unos momentos, me atreví a soñar contigo aunque te tuve al lado, pero ya sabes a que me refiero. Ese fue el sitio ideal para escribir un buen guión, o para encontrarte de bruces con las musas.



Ven a formar parte de este caos, que ya casi amanece,
pero permíteme quedarme, alquilar y renovar este contrato de permanencia.

Después de ti todo me parece insuficiente.

Hoy me quiero morir y mañana ya veremos.

Y tal y cual.

¿Sabes qué?

Me rindo.

Y a ver quién tiene huevos de salvarse de este naufragio.

[Perdida a más no poder.]





Prometo encontrarme,
Reconstruirme.
Sacarme de dentro de este caparazón.

...

● Me da miedo que un día, hoy no quizás, quizás… quizás mañana tampoco, pero un día de repente puede que empiece a llorar y llorar y llore tanto que nada ni nadie pueda pararme y que las lágrimas llenen la habitación y que me falte el aire y que te arrastre conmigo y que nos ahoguemos los dos.

● Aprenderé a nadar. Te lo juro, aprenderé a nadar.

Pero quiero creer,
que alguna vez fui capaz
de transfigurar tu miedo en calma.

Se te habrá olvidado que hace tiempo llovía sin parar,
y que mojarse estaba bien a pesar del resfriado.


Me pregunto si te preguntarás algo por ahí dentro, créeme que eso de limitarme a mirarte desde el abismo que hay entre nosotros está acabando con mi formalidad, mi paciencia, la cordura y con la poca vergüenza que me quedaba.

Joder, lo único que siento es que aquí nos cabemos tú y yo.

Qué bonito sería saber que luchan por ti.

No quiero ser valiente.

Empezar a construir, a imaginar.

Contigo todo suena tan fácil que hasta las ecuaciones más complejas tiemblan (y mira que nunca se me dieron bien las matemáticas). Y a veces, eres de lo más intensito que pude encontrar por el camino.

Pero me encanta.

Si me desboco, no me frenes, si te pienso, no marques límites que sabes que no vamos a respetar.
Si te suelto, no me sueltes, agárrame, por favor.


Y esta soy yo, pidiéndote que te enganches a lo que puedo ofrecerte, que no es mucho, pero te aseguro que es lo mejor y lo peor de mí misma.
Una serie de destrozos y sueñecitos que se quedaron olvidados por pereza de impulso.

Y esta soy yo, dejando entrever que soy pequeñísima y que, en realidad, estoy bonita y terriblemente asustada.

Y esta soy yo diciéndote, ya casi a gritos, que me hiciste valiente.
A tirones y a empujones, pero lo conseguiste.

Mariposas okupas.

Encontrarte sin querer buscarte y hacerlo por inercia, cuando te pillo revolviéndome sonrisas y me empotra un miedo absurdo contra la pared.

Acabamos haciendo el amor, él, tú y yo.
No sé de dónde has salido, de que cielo te has escapado
y te lo repito sin parar
y lo que no sabes es que por dentro, no dejo de decirme e implorarme que no te vuelvas a ir, que tu luz ahora brilla por los dos.

El mundo y la gente, que dice saber querer, siempre anda con esas dificultades inútiles que se ponen ellos mismos, creyendo ser entendidos en la materia.
Pero yo te propongo ser la línea que se desvía del camino y poner todas las ganas para tirar, en vez de soltar la cuerda.

Porque tú eras improbable y sucediste. 

Mi felicidad se mide en sonrisas

 y la suya es preciosa.

Mi bala en la recámara.

Hoy aprieto con fuerza los dedos y tengo el valor de hacerme pequeñita. Ando en ese estado casi anímico de querer el silencio absoluto del mundo, que apenas me rodea, y que me incita a volcarme en un abrazo de esos que los cuerpos hacen 'clic', demostrando que los puzzles pueden ser de melanina y huesos.





Juro que no voy a hablar en plural, mi léxico va a utilizar los condicionales, verbos y adjetivos más huecos que existan para que cuando rebote la nostalgia, el amor no se me clave por la espalda.

Porque te he ofrecido las ganas que no me quedaban y ahora toca reconstruirse desde dentro, hacia fuera.





Voy a estallar y tú no estarás para ver como vuelvo a destrozarme.

Tesis doctoral nocturna.

Entre todas las cosas hermosas que le pueden pasar a uno en una vida, los abrazos por la espalda merecen una categoría dorada, con altar, brillo celestial y besos medioalrevés-medioalderecho. Y una sonrisa. Al final, una sonrisa.

Una vez escuché que un buen abrazo en el tiempo, momento y espalda indicada, podía ser tan fuerte que hasta sería capaz de parar el tiempo.

Cuando la otra noche volví a conocer tu abrazo, no me lo podía creer.

Ni se me pasaba por la cabeza la mínima posibilidad de que tuviera ese efecto que causó en mí. Es decir, contacto perpetuo, equilibrado, casi perfecto, mejor encajado que cualquier puzzle.

Su sabor, vaya, eso si que me fascinó.
Sabía a fresas con azúcar, a nostalgia, a diciembre y a mordisco en los labios. A piel ardiendo, a volver a empezar y a esa esperanza que te llena los pulmones hasta romperte las costillas.

incluso valiente de asegurar que se convirtió en mi canción favorita.

Ya sabemos lo que puedes hacer tú con el simple hecho de rodearme el cuerpo, ¿te atreves a averiguar lo que viene después?

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¿Ves esto? ¿No es increíble?

Aún estando en un lugar así, solo me fijaría en tus ojos.
Me limito a mirar tus movimientos, a ver cómo la luz juega con tus pómulos, a observar cómo tus labios se ven más hermosos que nunca. Es cómo te mueves, cómo rompes el aire.

Estás tan bonito haciendo cualquier cosa...

A tres palmos.

Tal vez. Quizá. No sé.

Pensaba que no, y sí. Pensaba que sí, y no. No sé ni qué pensaba, tal vez. Y llegó.
Una sonrisa se dibuja en mi cara. Tal vez el reflejo de la tuya. Tal vez no. Quizá sólo mía. Quizá... ¿Quizá juntos? No. No lo creo. ¿O sí? ¿Quieres? ¡Qué locura! Vale. No. Es imposible. Improbable. O quizá no.

Tú me has demostrado que todo es probable. ¡Y yo que te veía como un imposible! ¿Quién me mandará a mí? Sé que eres un complejo capricho. El tiempo lo demuestra. ¿Me entiendes? Yo a ti no. O sí. ¡Joder! No sé.
Lo cierto, es que eres el dios que inspira mi escritos. Y mis sonrisas.


Joder, es rozar tu boca y me encuentro a tres palmos de la realidad y con los pies más en lo azul que en la tierra.

13 de Diciembre

La sonrisa en la recámara.

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Eran las seis de la mañana pero en aquella habitación el tiempo parecía haberse detenido desde la primera mirada.
Ninguno de los dos se movía por miedo a romper.
Romper las reglas, romper el aire, romper las barreras, romper las ganas.

De repente se giraron, casi por inercia o quizás por buscar mejores vistas o sabores.

Como animales sin razón ni cordura, apresuraban el tiempo y los besos, se escurrían, se estrujaban mutuamente porque respiraban en conjunto.
Se tocaron hasta conocerse, se sonrieron, se quedaron sin palabras.

Me tenías
y me tienes.

En la totalidad de la palabra.
Con mis pros y mis (muchos) contras.

Pequeño.

Te escribo a ti, que sé que me lees, que sé que te escondes las ganas, que juegas con lo prohibido.
Te escribo a ti, que eres magia.
Te escribo a ti, que te haría una casa en la cama para quedarnos, que pararía el tiempo para devorarnos sin espacio, que me bordaría a tu piel para moverme a sus ritmos.

Te escribo a ti, que sé que te encanto, que sabes que me encantas, que lo de resistirnos se convierte en objeto de burla.
Te escribo a ti, que tenemos cosas pendientes, que te imagino, que no te imaginas lo que te pienso.
Te escribo a ti, que me pones, me quitas y me sacas los colores.

Te escribo a ti, que conviertes el sudor en éxtasis, que me desnudas con mirarme, que me robas los formalismos, porque te voy a comer vivo.
Te escribo a ti, que descubrir a que sabe tu piel sería una espiral de delirio, que me recreo en saber como te recreas.

Te escribo a ti porque nadie más mejora el argumento.




Te escribo porque puedo hacerte y ya queda menos.                ♥

«Apestamos a psiquiátrico»

Pongamos
que
hablo
de
La Habana.

Pensión completa.

Cerro de las 40 Chicas

Allí me hago pequeñita.
Allí no existe él, no existo yo, existe un nosotros.
Allí se cuenta nuestra historia.

Allí todos estos vuelcos al corazón tienen beso que les corresponda.
Allí, dónde se duerme sin dormir, pero contigo.
Allí las miradas a escondidas se asoman, allí te pronuncias distraído y sin condiciones ni ataduras.

Allí los "pero" son porque te quiero.

Allí es tan fácil sentir sin frenar.

¿Quién hubiera pensado que una sonrisa diera para tanto?